相逢一笑泯恩愁

现代人往往强调经营。生活，爱情，事业……都可以经营，都需要经营。

舒尔茨说：农民是天生的经济学家。（也许不是舒大师说的，who care？！）如今看来，人人都是经济学家了。

什么都得算计着，什么都得小心翼翼。因为竞争无处不在。

别说是要谋取更多更好的，即便是想保住你所现有的，也得使老鼻子劲儿。

当然，这主要是就我个人而言。那些素质强能力高的主儿不算。

容易烦躁不是什么大毛病吧，尤其是对于MC前夕的女性而言——反正生理表征已经被如此建构了，咱也乐得找个理由发发飚。

不过我一直在尽力自我控制。我想成为优雅、有情商的人，嘎嘎。至少表面上要如此，喜怒不能太过于形于色。

虽然我一直做得不够好，但要尽量不影响身边的人。至少不迁怒，不无理取闹。

有时难免缺乏成就感。

为了目的A，采取行动甲；呈现疲态后，只能依靠行动乙去实现目的B；……总在跌跌撞撞地追赶些什么。我的经营无疑是失败的。

其实我也知道，现在有的都是假象。不是早说过吗，“我连根毛儿都留不下”，话糙理不糙。

人与人相处，总是需要存在某些共同点才能长久的吧。

但若本来就不指望长久，那么有没有共同点也不就再重要了。不要求结果，也就不再需要前提。

虽然我很想有，且仍心存幻想。

“你是捂不热的冰。你是养不熟的狼。”与君共勉。

京城的风丝毫不逊色于乌市。

为什么一到这个季节，就会觉得自己缺少一件风衣？至少缺一件可以挡风的厚外套啊。

其实想买的东西还有好些，比如包包，比如打底的T恤和衬衣。

我在QQ空间里放话说可能“从此不再写”，果然被质疑了。

呵呵，是真的要在那里歇一段时间。废话说得太多了，也是会“泄密”的。

到这里一段时间了，似乎还没遇到可以称得上“朋友”的人。每天见的，都是那些叫做“同学”的人。

是我太封闭还是要求太高？

长假降至，连老师都仁慈很多。今天英语课Sheena（上次拼错了她的名字，sorry!）居然提前放生，看来心情不错。

早上起天色就暗暗的，飘了几点雨。校园里已经又不少人拖着行李箱准备出发了。连广播里的音乐都格外抒情。

作为一枚严重的路盲，为了不耽误明日可能的行程&给自己一颗定心丸，我迈着矫健的步伐，跟着感觉去传说中的4号线地铁魏公村站踩点。

因为明天我将从这里搭地铁去北京南站，然后，如果顺利，晚上就会到青岛。

哦买噶的，但愿吧~~~

事实证明，虽然我毫无方向感，但是直觉还是比较靠谱的。果然按照我臆想出的路线找到了地铁站。

于是，我再次迈着矫健的步伐按原路返回——说实话，不按原路的话怕把自己丢了。

So,enjoiy your holiday everybody!

p.s.买了本《看电影》。￥12.8/本，涨价了。

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upgrade:小浮老师顺利返回西安。祝这个可怜的娃better and better~~~

哲学妞打来电话。两个傻博交流近况，关于压力、关于新疆现状、关于未来，同感颇多。

不知不觉间，半个小时就溜走了。话痨是不是傻博们的共同点？

换了新地方，被问得最多的问题就是：你适应（了）吗？

我通常都答曰：挺好，没什么不适应的。这样难免有敷衍的嫌疑，但的确没什么不适应的啊。

因为作为一个资深的老学生，学校生活在我看来大同小异。只不过是换了老师、同学及课堂。

即便他们及新的学习氛围给予了我不同/更大的压力，让我有紧张感甚而小小的恐惧与担忧，但这算不上挫折吧。

与其他更多人相比，我这样的生活也太波澜不惊及平淡了吧。

但内心的确还缺乏认同感，开口闭口还是“我们新大如何如何”；走在民大校园仍觉得自己是visitor……

至于情感，我已说过：这里很现实。那么，不妨选择一种舒服的方式，在现实中寻找一点温暖。即使是镜中花，即使是镜中的昙花。

这样不知算不算堕落？若是，我想我早就堕落了。

国庆大典即将到来。我是想逃开的那种——因为没有机会参与，呵呵。只得绕行。

但...不知走得脱不？我还是疑心票贩子给我的是假票呵。

长年与票贩子打交道的人，会不会阴沟里翻船呢？大家可以期待一下后续报道。

不过，将首都说成是“阴沟”，似乎有点大不敬~~~~

其实还真有不适应的地方！

自来以后，几乎每天（每天！）身上都会出现红色小疙瘩，疑似被蚊虫叮咬或过敏所致。很痒。

A型血招这些玩意儿吗？我很敏感吗？

我很困扰。但，这曾被批为“娇气”……娘的，还从来没人敢这么说本姑娘。

昨天（0914，周一）起，正式开始在民大上课的生活。

当了差不多两年的闲人，再坐回课堂听老师讲课，即便是比较有趣味性的讲座，对我来说仍是种考验。

突然发现，原来我也是这样耐不住的人啊。

由于民大不让一年级新生选课，又由于某些原因导师没有给我们开专业课，所以本学期本傻博除了公共课，居然多数时间可以去旁听任何我想听的课。虽然没有学分，但这样的自由还是很可贵的。

当然，本傻博是跨专业学生，还需补修两门硕士生核心课程。所以，整体而言还是不会闲着没事。

更何况，有长长一列书单等着我去还债~~~

其实这些都属于没事找事。但，既然是学生，还有什么好质疑呢。必须让自己忙起来。

目前为止听了两门课。一门是旁听的硕士生课程，一门是公共英语。见识了两位老师的风采。

我不敢说他们代表了民大，但作为我最先接触的任课老师，他们二位的确在一定程度上奠定了我对民大学习氛围的印象。

贾先生是一个很有社会情怀的学者，讲着讲着容易激动，有点刹不住车。

但他对学科的期待，对与学生交流的期待，对社会发展的期待，在第一节课就有很清晰的展现。

虽然三个小时绕得让我有点晕，但这种“绕”让我对今后一个学期的学习内容很有兴趣。

Professor.向（英文名Shena）则更有意思，一点都不像63岁的老太太。

她给人的感觉真的如其所说——很享受生活，并以这种人生态度感染身边的人。至少我感受到的是这样。

作为一个学英文出身的人，她在1980s初开始涉藏研究，属于“第一个吃螃蟹”的，“不务正业”坚持到今天，取得了丰硕成果。可谓是国内该领域的权威。

通过她的简单介绍，以及刚才google的结果，我很佩服她。

人家这样的，才真叫知识改变命运。

榜样无处不在。换个环境，首先受益的是眼界。

我将保持期待。

p.s.最近最无言以对的问题：你到底什么时候搬到宿舍住？

貌似关注的始终是那么一小撮人的博客。
不想自己写东西，继续转载。我会尊重原文，全文转发。

我发现很多人转别人的东西不注明出处，这样不好。
同学们，写论文时抄抄就算了，反正那些东西咱们自己也不喜欢。
既然是愿意放到这里来的，最起码在阅读的当时您还是中意的吧，那就不妨勤快点，多加一个注释不会累死人的。
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原文标题：周末瞎叨叨
原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_3ef70b680100dw6o.html

1
这几天的签名是“不切手不知道小手指有多么重要”。

前几天做饭切菜的时候切到的左手小手指，从指甲半截的地方横着生生一道口子，当时血流如注，幸亏家里有云南白药，敷上药按了二十分钟血才止住。第二天还有些疼，才发现诸如打字之类或者做其它活计时，平日不起眼的小手指竟然带来这么多不方便。

出事故的时候，家里只有自己，找药、上药、处理伤口，做为一砣资深主妇，感觉自己还蛮冷静。想打电话找跑出去玩儿的儿子再去买些创可贴之类的，却无人接听——男人，在你需要他们的时候，他永远不在。

2
事情不大，却小小感慨了一下，想起有些女人手上扎个刺就可以大大撒娇、见个血就会昏倒的镜头，自己想撒娇——却没那个机会。

又想起一个至今无法忘怀的细节：上大学时到郊外玩儿，一个不大的沟，男生自是没问题，女生则表现各异，借机会各自撒娇或表功。当时我目测一下，自认为这沟根本不在话下，大大咧咧自己就一步跨过去了，而一个班里最高大的女生却做娇弱无力状——结果引得一帮男生上去扶助。。。事后，才知道其中之奥妙。

还是年轻时，曾一直暗恋一中学同学，英俊男生，同到北京上学，大家都前途未卜，彼此态度始终在暧昧中，有一年暑假终于有机会同行回家，又恰逢铁路事故，路上可谓历险艰辛，按说患难易提供加深情感的机会，可待我们终于经过诸多辗转比预定时间晚48小时才到达目的地，最后登上市区的汽车时，我因为疲惫至极、搬行李手脚慢了一步，竟被他喝斥。。。暧昧许久，从来没像那个时候那么绝望过，这个场面至今不忘，那一刻，心里突然明白，在他眼里，根本没有把我当“女人”。

3
还是说切手，做为经常做饭的人，这种事简直就是必修课。总要经历过几次的。但那天回头说来又有诸多巧合。那天约了饭局，哥们儿的，非应酬，下刀子也要赴约。但去之前要给儿子先做好饭，手头就急了些，结果切圆白菜丝到最后一刀时，手里一滑。。。而且，刀子划到手的那一刻就意识到——肯定头天刚磨过刀，不然也不至于这么惨。

结果欲速则不达，处理伤口、对付儿子。。。反而耽误了时间。

说起来，也算是蝴蝶效应。

4
蝴蝶效应总是事后诸葛亮，一切发生之后才会想到“如果当初没有……就不会……”

但是就因为当时蝴蝶扇动了一下翅膀，后面的一切就那么发生了。

犹如今天看的一本小书《红色笔记本》，作者讲了一系列发生在他身上的巧合：他一生遇到的汽车爆胎事故都是跟一个人在一起；中学的同伴在郊外行军时被雷劈死——他就在他身边，如果时间差几秒，死的那个人就是他；邻居带着孩子来做客，孩子们打碎了花瓶，他去打扫，结果他的女儿从楼上跌下来，正好他在的位置让他接住了女儿；还有因为孩童时遇到偶像请人签名，周围竟然没有一个人带笔，这让他养成了无论到哪里都要随身带着笔的习惯，然后他就成了作家……

这些事情看似离奇，但细想想，每个人身上都发生过这种巧合，或者，那种一个细节就改变一个人命运的事。

比如我毕业的那个非常年代，因为那件事，改变了我们那一届毕业生的命运。但是因为当时的变故，那个学期没结束就让所有学生都先回家，毕业论文也不做了。我连滚带爬地回到家，六月份，正是弟弟准备高考的时候，本来他的成绩很悬，我回家的一个月，给他补习了英语和生物，后来高考成绩陡涨几十分——将将考过了分数线，一分都不多，被北京某高校录取，实现了回北京的愿望。。。事后想来，也算是大历史改变了个人命运的例子。

还有，我们怎么就在某个时间，做出了某个决定，然后又认识了某个人。。。然后，他就成了你一生抹不去的印记。

未来的不可知，这，才是人生最大的魅力吧。

p.s.
文中黑体字部分是我最为中意的部分。或者可以说，我也有过极其类似的经历。
我有种极为强烈的感觉：我会在回家之前把蓬蓬头毁掉。
折腾吧，按照通俗的看法，咱也没几年好折腾了。反正折腾自己不犯法也不受道德谴责。
本来今天想把背景音乐换成陈先生的《你的背包》，突然觉得现在这个还是很恰当。OK，继续吧。

没想到一天之内要搭两次飞机，真是不想当小飞侠都不行啊。

乌鲁木齐—成都 12：20-15：15 06-14-2009
系好安全带，突然想起那些流传甚广的成都段子中最有名的一句：成都，一座来了就走不脱的城市。
何况现在是甲型H1N1流感发生期呢~~~~
这样一思量，结果搞得自己很神经质。每次气流造成的颠簸都让我胡乱联想。主观主义害死人啊。

到达成都 15：15 06-14-2009
我的心还留在凉爽的乌市，身却已来到闷热的成都。
身心分裂的我在降落前半个小时胃部开始有灼热的感觉。
空服员通报地面温度是29℃，比乌市的确高了好几度，而且乌市有雨，这里木有~~~
下一班起飞的时间是21：00左右，提前两小时check-in，于是在大厅找了个空位坐一下先——人不是一般的多哦。
这是第二次来双流国际机场，上一次即是N年前本人第一次坐飞机。
说实话，那不是美好的回忆。与自己当时的“土”有关，也与该机场某些工作人员恶劣的服务态度有关。
不管怎样，俱往矣。今天小新同学貌似已经过上了“打飞的”的生活。虽然有点理不直气不壮，虽然建立在把某人搞疯的基础上……

出门我总是有备而出，用来打发时间的书是必备的。扫几行还可以抬头四处看看经过的人，可以在心里编出好些故事。
旁边坐下一个青年男子，年约30岁。（唉，曾几何时，30岁在我看来是很大的年纪鸟）
此人一坐下就开始打电话：“老婆……你在干嘛呀……我已经在机场了……改不了，得等到8点……我买了点吃的……你没出去啊……那你在家玩吧……呵呵，你就想我还在上课就行了嘛……”
说的一口温柔的北方普通话。我在一旁猛起鸡皮疙瘩，偷笑不已。
我几乎就要自大地判断他是哪里的人了，在听到“我从东直门打车回去可以省好几十块钱”时，我叹了口气：果然是首都滴。
小两口的电话粥终于煲完。这位先生吃了一片饼干后起身离去。在他扔掉饼干包装纸的瞬间，我看见他左手上的的婚戒。这是他留给我的最后一个印象。

哦，我真是太八卦了。

p.s.把机场当成商场来逛很不错，反正现在的机场都那么大，走着走着都怕迷路。而且从物质食粮到精神食粮，什么东西都有得卖。

到达贵阳  22：10 06-14-2009
爹和两个大学同学来接我。这二位是两口子，嘿嘿。
伯伯和阿姨驾车而来，有点惶恐哦。二人看起来就是高级知识分子的样样儿，很和气。
我发现自己会没话找话了，使得去酒店的路上气氛不那么冷。哦买噶。
到酒店后，洗澡，看央视的《人间正道是沧桑》。虽然无比主旋律，但是孙红雷真的太强大，无法抗拒~~~
最近我主要关注其台词功力，每个断句和强调都是那么有feel，只能再次说：好强大~~~

第二天就很无聊了，办事，跑来跑去。飞来飞去的生活就此打住。以下为外一篇。

13：00左右 06-15-2009
为什么每次往下一站走之前等待的时间都那么长呢？
现在我在贵阳火车站。天色在变灰，空气沉闷而粘热。若是来场滂沱大雨，会爽净很多。
但落下来的只是丝丝小雨，仿佛一口气出得不顺畅，容易让人烦躁哦。

成本-效益分析是一个很常用的方法，宏观微观都有其用武之地。可见人的确是活在现实中的。
就拿这次来说，我可谓花费巨大地跑来盖个章子，只因规定“必须本人”。没想到自己的存在如此有意义。
等待的过程中，不停有电话打进来。怎么我一离开就这么多事儿啊。同上，没想到自己的存在如此有意义。

这两天在想一个问题：貌似我们是可以不和喜欢的人在一起的，那么，可不可以和不喜欢的人在一起呢？
明显太扯淡了。因人而异四个字我都可以用来打发自己。
选择就要负责任。多么简单易见的道理。

“我只是个普通人。人潮一来，我就没了。”谁能真正带走谁or淹没谁？
谁在乎，嗯哼？
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以上胡思乱想原稿均为手写。写到“颠簸”时，“簸”是用拼音代替滴。我很挫败，自小学后这是我第一次干这样丢人的事。
提笔忘字已经到了如此严重的程度。以前好歹死想活想还能想起来，这次是死想活想都没想出来……

说句难听的话，我现在真的是在等着，看自己什么时候崩溃。

是不是我早已习惯将情绪藏起来，藏的太深，连自己都挖不出来了？

其实我只是害怕。我怕别人嫌弃，怕别人觉得麻烦。怕没有人理。我更害怕将自己的内心坦陈在别人面前。

我已经很没有安全感了。只不过刚刚有了一点温存，这么快就失去。每天偷偷流眼泪，让我都很看不起自己。

然而，是我让这个梦早早醒来的。理智让我做出这样的决定，可是我的感情如此不堪一击。

I'm not that girl.What a pity.

终于是要走了。这次居然待了一个月，整一个月呢。

虽然你说过两次：没事，走了还可以再来嘛。可是，我想不光是我，连你自己都不会相信这句无力的话。

如果没有名正言顺的理由，更准确地说，是借口吧——还怎么再来？来了又如何？

没有期望就不会失望。但要是没有未来，现在做的这一切又是为了什么呢？

这些问题我不想问，也不会问。

明天上路，回家。

待到明年春暖花开日，再会！

如果我真的不见了，不知道人们什么时候才会发现？不知道第一个发现的是谁？

好像我总是有时间的，我总在等待么。人人都这样以为的吧。

似乎又到这种状态了：觉得什么都没意思，什么都不想做。

但实际上要做的越来越多，想起来就心惊胆战……

真正的大雪总也下不来，这世界乱了，四季越来越模糊，总有一天崩溃吧。

书总也看不完，看了的不知道能记住多少/久。还有一本需要买，银子的破费倒是其次的，估计又是一本可以当凶器的大部头，身上的压力又摞上一沓子啊。