相逢一笑泯恩愁

每次回来都会觉得，在外面的那个自己、那种生活，好象离这边的自己、这边的生活是完全分离开的。甚至会怀疑我是那样的吗？我有过那样的生活吗？在外面的时候，虽然也有过失眠或者难过或者挫折的时刻，但自己整个状态相对是比较积极的，但在这里，始终是一种无力感围绕着我。想着那些应该是电视剧电影里才有的荒唐故事居然就发生自己身边，真是又可笑又可悲。命运是不可选择的。我不埋怨。但我会自责。尤其是对妹妹。什么叫好的不灵坏的灵？幻觉就是这样。

无他。祝各位拥有平静的幸福。

一我常常大言不惭地说一些很自以为是的话，搞得自己有多伟大似的。这两天到处嚷嚷“在总结自己”，其实像咱这种娃，什么总结不总结的，顶多也就是个自娱自乐的状态罢了。总结的结果是：我觉得自己像个消防队长。已经不止一次地，某些男女青年和男（女）朋友吵架了闹别扭了，电话短信立刻传送过来：聊聊吧。那就聊呗。一般这是外地的。本市的直接就说：你过来吧。那也行，反正跟大家相比我一直都比较闲嘛。就当叙旧了。上周五下午好不容易下课了，顶着风雪打了个饭刚回到宿舍，十三姨一通电话打过来，非要我过去陪她。正在吃饭、天冷、要复习，这些理由一条也没奏效。像我这么懒的人哎，也只好“过去”了。到了她住处，看她一副可怜巴巴的样子（即将考研的人，在生日当天还和男朋友闹翻了...），刚被北风吹冷的心肠也只能赶紧热起来，再联想到自己这两天的不顺心，竟然有点相顾无言两相垂泪的感觉......鉴于这种情况一而再再而三地发生，于是不禁想，我是不是特适合干这种事啊？还是因为我多数情况能随叫随到？抑或我总是给人一种等待倾听的印象？吕梅说：这证明你特善于替朋友分担，能给人家理清思路。可我的自知之明很无情地跳出来大吼：你觉得这可能吗？我的确很愿意在朋友难过的时候给他们帮助，也因人家在此种时刻想起自己而感到荣幸，可今天讨论的焦点是本人的自我认识问题，所以请允许我发发牢骚。我一向认为两个人之间的感情问题他人是无权无资格去评论的。再说，这种事错与对的标准终究是因人而异的，当事人尚且搞不清，别人的主观判断有时候是会起反作用的。有时候我的确会瞎编乱造一些貌似经典的言论，但即使是真理也有其相对性啊。最糗的是，有时候听完朋友的血泪控诉，我往往会很冲动地忘记恋爱中人吵架时“口不择言”这回事儿，继而义愤填膺地劝人家分手！结果没两天人家又如胶似漆了，我都忍不住想抽自己一嘴巴：谁叫你干这种缺德事的？！最可怕的是，每次都听这些家伙家伙絮絮叨叨地说，谈恋爱有多痛苦多浪费时间多消耗精力...真后悔当初跟他（她）在一起...“你不知道啊他（她）已经不是当初那个他（她）了”...还是一个人好啊一个人自由啊...且不说内容的雷同会使人厌烦，有时候我真的会走神，会精神恍惚：都这么痛苦了你们干吗还如此乐此不疲呢？这种特殊的强化训练真的严重动摇我对所谓爱情的信心。听说有的心理医生搞得自己最后都得去看心理医生了。现在最怕有人“夸”我是爱情专家...理论家也不行...四处救火的我，是不是落下毛病了？二没想到研究生生活比本科更好混，转眼这一人生阶段的六分之一就要溜走了。个人认为，专业上没什么大的进展，学校要求的过级过关的确是让人很费神，看来这辈子都别想逃脱英语的魔掌了...1月4号很近了呀，把下学期的过关考试申请到这学期来考，不知道这次自己是选择是一时冲动还是对自己的准确估计？过得了的话下学期就可以不上英语课，可以去学自己感兴趣的东西；过不了的话以后就别想参加任何评选了...风险与机遇并存啊。我觉得自己学英语学得傻掉了。三据说圣诞节会收到来自远方的“礼物”。说实话，我一点也不期待。是不是很泼人家冷水、很不留情面、很不是人？可是我事前说过我不要。四你有新年愿望吗？我？ 暂无。五毛病！

为了下学期不再上英语课，可怜的我奋战啊奋战，舍弃了在这里自娱自乐的机会！忍忍吧！

也许那天是个好日子，居然有好几拨人来看我。但我怎么会想到你会来。我没有准备。可是又需要准备什么呢？我觉得自己表现得足够好了，不是吗？我都不知道自己可以这么自然地跟你讲话。然而吃饭的时候我还是心不在焉了。最后。隔着栅栏看你越走越远，居然有种匪夷所思的感觉。

周六。周日。周一。整整三天，在杜老师的带领下，和几位师兄师姐一起改自考卷子。这是一项枯燥、机械的工作。不过大家凑在一堆还是满有趣的。默不作声地埋头苦干半天后，大家挺挺腰，舒展一下身体，顺便说上几句笑话，到吃饭时间抓紧出去透透气。这三天早上九点半到晚上十一点半，我们完成了六千多份的任务。说实话，很多人答得不怎么样，特别是主观题，要是按照平常的标准，根本就不能给分，但我们觉得人家自学考试的太不容易了，差不多的就尽量让过了。用一师兄的话来说，简直就是“昧着良心给分”。遇到一个字都不答的，想帮他都没办法，只能给零蛋。后来我实在受不了这种良心的挣扎，强烈要求改客观题，并很快适应新工种，有时把自己的单选改完了，还有时间绕回去帮着改多选。嘿嘿。有位师兄当年也是自考上来的，当时他特沧桑地说：想当初我的命运就是这样掌握在别人手里的呵。于是大家都觉得自己肩上沉甸甸的，更加眼明手快心慈手软。

这个寂静的夜，连厕所的声控灯都坏了，不管是拍手大叫或是跺脚它就是不亮。这是集体生活中的大不幸。我做了个有趣的梦。我仿佛一个运筹帷幄的导演，策划、实现了这一切。别把它写出来。至少不是这里。

A：THIS IS THE END OF THE TEST”月考似乎是个很遥远的词了，不过也许我们得重新适应它了。不知道是哪位脆弱的研一同僚给高层E-mail，说学校为研一设置的英语过关考试给其很大压力，觉得自己过关机会渺茫，毕业渺茫，学位证渺茫，于是乎很想死。把高层吓坏了。高层就是高层，思维方式就是和一般老百姓不一样。要是一般人被谁以死相逼，估计什么要求都赶紧答应了；可高层呢，特有创意地来个“以毒攻毒”：为了舒缓大家对英语的恐惧及其带来的压力，每个月考一次吧，逐步适应。还特别提示不记入平时成绩。大家都觉得特没创意，因为这两次考下来发现题目特别难，题量也很大，两个小时根本做不完。再加上不是正规考试，很多人根本不好好做。反正大家都或多或少有点反感。本月考如期举行，有些可爱的同志心不在焉地犯了一个可爱的错误。嘻嘻。厚厚的一叠卷子终于翻到最后一页了，秀秀开始写作文。照例看完题目要求，照例准备落笔，就是那么巧，在那段说明下方照例有一行黑体字：THIS IS THE END OF THE TEST。于是秀秀想也没想就照这“题目”写了。差点犯同样错误的丁丁回宿舍后庆幸地谈起这事，秀秀才发现这个痛不欲生的事实，本来已经快被考“糊”的她只能哀号~结论：应试教育害死人啊。B：“LOVING YOU”于美女爱唱歌且会唱歌是人尽皆知的事。那天她偷听小娟的MP3，听到了那首令张靓颖化身“海豚公主”的暧昧情歌“LOVING YOU”。这位超女的忠实粉丝不禁歌性大发，转眼间就到了高潮部分……（用语言难以形容），但那种感觉保管终身难忘。结论：我和小娟商定，以后心里有什么不痛快的就找小于来吼一嗓子绝对笑得趴到桌下。

前一阵老有人问：哎，上研究生有什么感觉？我一般就答：没什么感觉。然后就感觉人家特受伤，估计觉得我这死丫头又在敷衍人了。可我保证那是实话??之前我是学生现在我还是学生，本质上好像没什么区别吧。也许我太迟钝？也许我太慢热？于是我进行了缜密的观察与思考（怎么这么大尾巴狼呢），还真发现了一点点不同之处。首先，所谓同学的这些人，各行各业男男女女老老少少维维汉汉应有尽有。我们班就有个大姐，已经四十了。我真的很佩服她。照我现在这模样这状态，四十岁的时候还不知在哪颓废在哪晃荡呢。其次，大家好像一下子很关心终身大事。进宿舍第一天就听先来的两个女生在那热火朝天地讨论结婚老公买房子，不禁瞪大了我无辜的小眼睛（少见多怪呵）。之后更有人到处放话要别人给介绍对象，也有厉害的，开学没几天就已经取得突破性进展，也许没多久我们就要喝喜酒和满月酒也说不定哦。由于本人向来没有意识到这、这、这、这个问题已经急迫到这个程度，所以当大家一再地“结婚老公买房子”时，我就缩到一边去继续看我的《理想国》和《共产党宣言》。为此我只能义正词严地送自己三个字：不-成-熟！再次，好些人是带薪读书，两相对比，终于明白“穷学生”这几个字是多么的正确且残酷最后一点不知有没有普遍性：我们学校研究生是男女同住一栋楼。很不厚道地假设一下，如果男女混住真的有利有弊的话，我觉得绝对弊大于利！这不是封建，而是真的很不方便啊。想想看，室友家属来了，旁的人待着算什么呀。懂眼色的就赶紧撤吧。像我这样以前坚决反对在床上拉帘子的人都挂上了，不然怎么办呢：宿舍门开开关关，楼道里男男女女来来往往……现在我最想知道是两件事是：什么时候换宿舍？什么时候发生活补助？

我喜欢电影，喜欢收集一些自认为有趣的台词。当下这一刻我脑中浮现的是《如果爱》开头的一段：“每个人的一生就好像一部电影，而他们就是那部电影里的主角。有时候他们会以为他们也是别人电影里的主角。但可能他们只是一个配角，只有一个镜头。更说不定他们的片断早就被人剪掉了，自己居然还不知道。”所以，当我看见无比鄙视文科及鄙视我们这写所谓学社会科学的人的冯同学时，我不会再生气了。把他的话当没用的镜头cut不就行了？再说，不喜欢是一种偏见，喜欢也是一种偏见啊。浮浮连BLOG的模版都换了，看来她是要洗心革面重新做人，决心很大呀。

很多人问我长假怎么过，其实这对于我根本不成为一个问题，因为我向来不特意过什么节。日期不重要，对个人而言真正有意义的日子才值得铭记。 再者，那么多的人集中在几天一窝蜂地挤到街上或所谓的旅游景点，有意思吗？难道这就是热闹？于是有人觉得我“待着”很可怜，完全不了解我很享受的内心感觉。为了不再见到那种同情的眼神，我只好溜了出来，跑到可风这里来了。当看见可风抱着一条巨犬朝我走来时我真的大吃一惊，没想到毛毛居然长那么大了！最可怕的是，这狗狗老毛病一点没改，看见有客人拼命往人家身上扑，打也打不走。真的是痴心不改孜孜以求……结果呢？我一身狗毛。本来还指望穿这身衣服去石河子的，这下只能再洗一次了，还要想办法弄掉那些该死的毛！不过话说回来，毛毛也很可怜的。长这么大了还没说上个媳妇，亏可风口口声声说狗也有自己的幸福，却不解决一下狗狗的实际问题。吃饭是时候为了暂时让它不再扑我，钱同志还把它拴起来了。看它缩在墙角可怜巴巴啃豆角的样子，我只能在心底默默地说一声：毛毛，我对不起你。黄金周，我将继续晃啊晃~~

人生第一个恶梦出现在四岁：是夜，坐在院子里洗脚，还吃着那时对我而言很希罕的白糖话梅。远处有人在打篮球。吃完后顺手就把话梅袋子朝身后扔掉了。然后打篮球的声音消失了。没想到一会儿从院门飘进来一穿球衣的无头男生，说我扔的袋子把他的头砸掉了！我吓坏了，夺路而逃，却只知道跑进厕所……结果第二天晚上我怎么也不肯睡觉了。在梦里也被鬼追过，掉悬崖、考试不会做题之类的也不少。最近这一两年的多与坐火车有关：买不到票、坐过站、拖着行李发现自己永远到不了终点等等，还有就是家人出意外、和别人吵架。做这样的梦，当时很痛苦、着急，甚至哭，醒过来会很累。这几天因为挂念着不久之后又要搬宿舍，所以很伤脑筋，我的书箱子再次成为一个大问题，实际上这个问题一直就没解决，也因此越来越成为一个大问题。于是梦又有了新内容。愁。因为这事，想起毕业时和浮浮整理行李，我们俩还自嘲说，这种时候才发现没有男朋友果然失策，这大包小包的我们自己搬真的好可怕呀。也许很多人都是这样，不见棺材不掉泪。不过我很清楚自己想要什么，所以，最近有志于改变我的单身现状的各位媒公媒婆们可以偃旗息鼓矣。我知道你们是想把幸福推己及人，但每个人的幸福是不一样的。没事儿的话洗洗睡吧。只是真的好想浮浮和珠啊，现在去K歌都凑不齐人了。ps:我不是个称职的博客，更新速度太慢了。不过还好，还不算“休眠博客”。

倒霉的我感冒了。挨了一阵子不见起色，反而愈加地一把鼻涕一把泪的我走在笔直的校园主干道上，两旁的人纷纷侧目。他们惊异又包含同情的眼光让我几欲失控：我没有失恋我感冒了！于是挣扎着去校医院看病，结果人家说我们新生医疗证没办好，只能全价消费。很郁闷，我明明已经买了医疗保险凭什么就因为差一个烂本子就让我多交钱？何况这又不是我的错。但是有什么办法呢，争辩未果的我还是得看病啊。在被所谓急着去上班的教职工数次插队后我终于眼泪汪汪地见到了大夫，大夫赶紧就把口罩套上了……现在我的上述症状已经好了，却开始咳嗽。可怜见的！

其实我八月十四日就到乌鲁木齐了。至于我为什么这么久都没有涉足BLOG，我也觉得很诡异。教科书上对此类事件通常有一个标准的说法：由于种种原因……那我也只能这样糊弄一下了。呵呵。各位BD好友，安好！传说中的研究生生活已经开始，不幸的是宿舍极烂，让我不禁想起了曾经的207。不过比那时候好的是现在一个房子只有八个人。幸运的是，同样是烂宿舍，我们317比其他宿舍大且光线充足。大家可以安慰一下了。最重要的是，室友是非常可爱的一群，很有意思。课非常少，但要学的东西，要完成的任务却非常多。也许这就是与本科的不同。现在我最想说的话是，我要好好学英语。英语真的太重要了。

明日今时，我应该在火车上晃荡了。乌鲁木齐的同志们，我要回来了哦！欢迎我吧：）